De commissie, die comité drinken heeft samengesteld, heeft in een officiële persconferentie aangegeven dat er actief gezocht wordt naar lieden die een onbestemd gevoel van rust en regelmaat missen. Mensen, die te lang dwangmatig en neurotisch in een oneindige draaischijf turen, zullen door ons actief worden aangesproken.

Inmiddels hebben we het voltallig gemeente bestuur van Reiderland aangesproken op hun twijfelachtige plannen om het dorpje Ganzedijk van de aarbodem te laten verdwijnen en de huidige bewoners legaal te verbannen of legitiem te deporteren. In opdracht van de gemeente Reiderland is er onderzoek gedaan naar de toekomst van het dorp. Conclusie: Ganzedijk is een spookdorp. Ons comité heeft slechts één telefoontje gepleegd en wij kwamen er al snel achter dat Ganzedijk te maken heeft met een ranzige erfenis wat onherroepelijk blijft achtervolgen, namelijk “woensdag gehaktdag”. Dit is de titel van eveneens ranzige boek, waarbij het verhaal zich af zou spelen in Ganzedijk. Niets is minder waar. De twijfelachtige schrijver heeft nooit in Ganzedijk gewoond maar in het naburig en alles verklarende plaatsje Hongerige Wolf…!?

Eveneens hebben we Geert Wilders in een openbare brief laten weten zich terstond te begeven naar ons comité drinken, alwaar hij rustig, na een bepaalde tijd van afzondering, met een kopje thee bewust kan uitleggen waar hij zich bevindt. Hieronder staat de volledige brief afgebeeld. De heer wilders heeft inmiddels ons officieel laten weten de pot op te kunnen. Da’s niet aardig van Geert.

Al thee schenkend, groet ik jullie

Geachte heer Wilders,

Bijgaand ontvangt u van ons een dringend verzoek, zoniet een sommatie, om u terstond te melden.

Uw vatbaarheid voor overdreven profetisch waanbeelden is onze beleving totaal misselijkmakend en beledigend. Met regelmaat vertaald u uw ongeleide gedachtenstroompjes in kwetsende one-liners en onbeholpen uitspraken, zoals “mevrouw, U bent knettergek” en ’tsunami van islamisering’. Deze tamelijke egoïstische wartaal en totale onverschilligheid is kwetsend.

U banjert gedrogeerd in een porseleinkast van ons recht op vrijheid van meningsuiting en dat maakt u nagenoeg ongrijpbaar. Ook wij maken “ons grote zorgen” over uw schandelijke voornemens om de kwetsende film Fitna (de beproeving) op internet te vertonen. De inhoud van de film is weliswaar nog niet bekend, maar uw intenties spreken in uw nadeel.

Wij nodigen u van harte uit zich aan te melden bji de bekende adressen voor hulp behoeftige lieden

We verwachten u hiermee voldoende te hebben ingelicht.

Een minzame groet,

Comité drinken

Het is oktober/november en de bladeren vallen heftig van de bomen. Onze lieve buurvrouw aan de overkant is de laatste dagen druk doende om alle bladeren zorgvuldig bij elkaar te harken. Onze lieve buurvrouw heeft een corrigerend en een vermanende houding tegenover alle bomen in de buurt. Alsof ze wil zeggen, waarom vallen alle bladeren niet gewoon één keer of waarom vallen alle bladeren uitgerekend in haar zorgvuldig aangelegd bloemenperkje en niet bij de overburen (wij dus). Het is hier trouwens één grote gekkenboel. Iedereen schraapt en harkt als bezetenen. Ik zie de hele dag door mensen af en aan rijden met grote kruiwagens vol met afgedankte bladeren naar zo’n opvanghuis van gaas. Zo ook onze lieve buurvrouw. Het drukke verkeer met kruiwagens zorgt af en toe voor vreemde ontmoetingen en botsingen. Ondertussen schalt er door de kamer een Sint Maarten liedje over koeien hebben staarten en meisjes hebben rokjes aan en daar komt hij aan. Sint Maarten op de 11^e november is eigenlijk slechts een voorproefje op sinterklaas. Ik kijk nog steeds naar buurvrouw en het valt me op dat tussen onze woning en de buren een bepaalde thermiek is waardoor alle bladeren een bewuste keus maken…de tuin van onze lieve buurvrouw.

Met een opruimende groet, help ik onze buurvrouw

In navolging van Ehsam Jami, oprichter comité voor ex-moslims, hebben wij in een topberaad gemeend ook een comité te moeten oprichten, namelijk een Centraal Comité Drinken…!?. We hebben uiteraard getwijfeld over meerder namen voor onze nieuwe comité, zoals comité voorlezen-ja, comité ’s-nachts het licht aan en comité ik moet helemaal niks niet. Het doel van ons onlangs nieuw opgerichte comité heeft één dubbeldoel met een natuurlijke wisselwerking richting de opvoeders. Ons comité biedt rust, ruimte en regelmaat voor tijd en een kopje rustgevende kruidenthee of anderszins.

Wij willen voorkomen dat lieden in grote gebouwen verdwalen tussen alle andere vreemdsoortige comités als comité vrouwen bellen vreemde mannen en comités voor allerlei soorten eenmalige toelagen. De bedoeling van ons comité is dat er voortaan geen proefbalonnetjes worden opgelaten. Minister Plasterk is zo iemand die van harte welkom is om zichzelf te voorzien van rust, ruimte en regelmaat. Hij stelde immers voor om het verboden boek “mein kampf” weer normaal te verkrijgen is in de boekhandel en bibliotheek. Even later komt hij van zijn beslissing terug doordat de reacties te heftig waren. En zo zijn er meer die middels onbeholpen uitspraken onze gehele maatschappij naar de ratsmodé proberen te helpen, zoals Geert Wilders, hij stelde voor om de Koran te verbieden.

Al (thee)drinkend groet ik u

Michael Rasmussen is niet uit de tour gezet wegens vermeend dopinggebruik. Hij is nota bene gedurende minimaal drie weken meerdere malen getest op allerlei zuurstofopnameverhogende pufjes, snelherstellende middeltjes en aerodynamische zalfjes. Hij is nergens positief bevonden. Nee, Michael Rasmussen is uit de tour gerukt, omdat hij z’n periodieke whereabouts te laat en onvolledig heeft opgestuurd naar de internationale wielerunie (UCI).

Rasmussen is weinig bespraakt, hij is een zonderling, maar vooral een vreemde perfectionistische kostganger. Zijn dagtaak staat vooral in het teken van spartaanse trainingsarbeid gecombineerd met een ziekelijk obsessie tegen allerlei soorten van gewicht. Hij weegt amper zestig kilo, hij vijlt schroeven om het gewicht van zijn fiets te reduceren, eet vrijwel alleen groenten en fruit en hij fietst rond met een mager kaal hoofd. De te laat verwerkte post van de UCI is koren op de molen van de Franse publieke opinie, de media en de tourorganisatie. Theo de Rooij gebruikt Rasmussen als stok en laat zijn “gele trui” slachtofferen doordat een binnengekomen “whereabout” briefje bij UCI administratief in een nog te behandelen postbakje is beland.

Rasmussen is een uitgeputte vos die opgejaagd wordt door weerzinwekkende en bloeddorstige honden met boven zijn hoofd rondvliegende aasgieren, Is het dan niet vreemd, dat hij af en toe de waarheid behoudend behandeld? Stop met ‘whereabouts’, Ik stel voor dat iedereen in het vervolg weer een simpel ansichtkaartje opstuurt met de “Groeten uit…”.

Al zoekend naar een leuk ansichtkaartje, groet ik u

De strenge gymjuf legt uitvoerig en arbo technisch verantwoord uit wat de bedoeling is van het circuit. “We gaan eerst naar de evenwichtsbalk, op de evenwichtsbalk ga je lopen naar de overkant. Let erop, de ene voet plaats voor de andere voet en zo ga je door naar overkant, alwaar je aan het eind rechtsaf gaat naar een klein glijbaantje. Op de glijbaan ga je glijdend naar beneden en pas op?! Niet lopen op de glijbaan! Nu loop je naar de trampoline en spring voorzichtig in het midden van e trampoline, want kom je daar even buiten dan kun je lelijk ernaast vallen…”, Wachtend in de trein hoor ik haar lijdzaam toe. Wat een gedoe voor een klein uurtje gym.

De klimaatlitici kunnen weer even opgelucht gaan zitten. Het heeft gesneeuwd. Een klein beetje weliswaar, maar toch. Kennelijk was het zo bijzonder, dat er voor de zekerheid een “weeralarm” is afgegeven. Mensen kregen het advies om binnen te blijven of zonodig eerder naar huis te gaan. Een barre sneeuwstorm stond ons te wachten. Ieder uur werden er verslagen ter plaatse gegeven over het sneeuw. Aan een aantal kinderen op school werd gevraagd wat er zoal leuk is aan sneeuw. De verslaggever van de deze vraag kreeg een venijnige sneeuwbal in z’n gezicht.

Vanuit een ondergesneeuwd tuintje en al sneeuwballen gooiend naar de programmaleider van Nederland 3, groet ik u

Het weer – het is januari in het jaar 2007 –
Er lopen een aantal lieden voorovergebogen met dikke winterjassen tegen een stormachtig wind aan. Windkracht tien blaast door Zuidbroek. De weerdominees zijn lichtelijk panisch en voorspellen dat de hemel op ons hoofd valt. Volgens overlevering zouden we nu temperaturen moeten hebben van rondom het vriespunt. Maar liever nog onder het vriespunt. De weerpuristen zien in deze weersomslag een kentering van ons klimaat veroorzaakt door iets te veel verkeer en te veel fabrieksrookpijpjes zonder filter. Alle warmteweerrecords zijn in het voorbijgaande jaar ruim verbroken. De opwarming van de aarde heeft tot gevolg dat de poolkappen in een recordtempo smelten, het milieu afkalft en de mooiste klaprozen volop in bloei staan.

Schaatsen
Er wordt gesteld, dat massale toerritten en marathons op het ijs binnenkort tot het verleden behoort. Maar is dit nu erg, vraag ik u? Jaarlijks worden we gek gemaakt door de vele NK’s, EK’s, WK’s en wereldbekerwedstrijden voor allround en sprinters (schaatsen op de lange baan). Oersaaie rondjes van 400 meter tegen klok worden er afgelegd variërend van 500 tot 10000 meter. Het is zinloos. Neem nu bijvoorbeeld de 500 meter. Deze afstand wordt in gunstige omstandigheden afgelegd in een recordtempo van enkele tientallen seconden. Het heeft overigens geen zin om exact de tijd weer te geven, want het zal voortdurend worden verbroken. Maar ik kan u alvast verklappen, dat de 500 meter nooit sneller kunnen worden verreden dan bijvoorbeeld 5 seconden. De schaatssport heeft de boel nog een beetje kunnen rekken door destijds een klapschaats te ontwikkelen, maar het is slechts een kwestie van tijd dat men beseft dat de schaatssport z’n einde nadert. De herinnering aan het schaatsen zal in de toekomst als uitermate oubollige en bijzonder slaapverwekkend worden afgedaan. Vergelijkbaar met oude stoffige beelden van biljarten ankerkade 47/2.

Zuidbroek
In december 2006 zijn we verhuisd van Groningen naar Zuidbroek. Zuidbroek is een klein forensendorpje tussen Groningen en de Duitse grens. Sinds onze komst is er toch iets vreemds aan de hand. De supermarkt, voorheen super de boer, voorheen c1000, heeft weliswaar zijn deuren wederom geopend, maar je kunt er nauwelijks iets krijgen. Zuivel, vlees en vers groente moeten we ergens anders vandaan halen. Novy, een cadeauartikelen winkel, stopt ermee. Een doodeenvoudige supermarkt in een kleine dorpskern heeft kennelijk geen levensvatbaarheid, daarentegen zijn er wel twee slagers, een mode speciaalzaak en maar liefst 5 dames- en herenkappers.

The terrible two
Een uitgesproken nee.
Alles is van mij
The terrible two
I’am telling you
What to do

Verkiezingen

Op 22.november worden er andermaal verkiezingen gehouden. MP J.P. Balkenende heeft sinds zijn aantreden in het jaar 2001 al twee kabinetten en een minderheidskabinet op zijn naam staan, waarbij hij vooral heeft samengewerkt met de vvd , lpf en d’66. Dat zijn veel wisselende contacten voor iemand van het cda. De dreumesen van mijn generatie zijn dan weliswaar onder een instabiel, warrig en een onverschillige samenlevinggesternte geboren, maar niettemin bespeur ik een grote actie bereidheid onder de dreumesen. Wij hebben overigens besloten om niet met een eigen lijst naar de verkiezingen te komen, maar we zullen een overtuigende stemadvies uitbrengen.

Peutertaaltoets
De peutertaaltoets lijkt gedoemd te mislukken. Een aantal politici menen een dergelijke toets af te nemen teneinde de taalvaardigheid van de dreumesen te verbeteren of vroegtijdige problemen te kunnen signaleren. De bedenker, ongetwijfeld voorzien van een donker, breed maar vooral oogkleppend design brilmontuur, heeft kennelijk zelf geen kinderen, want dan had hij geweten dat we in een nietsontziende en hardnekkige ontkenningsfase zijn beland. De ja’s en nee’s worden door ons speels door elkaar gehusseld en de daarbij behorende bedoelingen worden ook volstrekt willekeurig bedacht. Ieder ouder zal met vol afschuw naar de uiteindelijke resultaten bekijken van deze peutertaaltoetsen.

Dierentuin
Noorderdierenpark in Emmen heeft mij in een onbestemd gevoel gegrepen. De functie van een dierentuin in het algemeen is mij (nog) niet geheel duidelijk. De olifanten, giraffen en de andere dieren lijken op het oog allemaal goed naar hun zin te hebben. Er heerst in de dierentuin een hoog Rust, Reinheid en Regelmaatgehalte. Hun “ troep” wordt iedere dag opgeruimd en er zijn geen serieuze levensbedreigende situaties te bespeuren. Een dierentuin is eigenlijk een ideale verzorgingsstaat zonder extreme politieke tegenstellingen. En toch bekruipt mij een eng en maar vooral claustrofobisch gevoel.

Stemadvies
De partij van de Dieren herkent dit onbestemd gevoel en pleit ervoor om de dieren op te nemen in de Grondwet. Niet alleen de dieren in de dierentuin wordt hiermee onder de aandacht gebracht maar ook de proefdieren en regulering van de bio-industrie.

Onder aanvoering van vele dreumesen en met steun van enkele bekende Nederlanders vraag ik u: stem op partij van de dieren

Onderworpen door een pittige peutertaaltoets groet ik u.